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今は何らかのかたちで吐き出さずにいられなかったので、とりあえず文章に。今後によっては、こんな文章自分で見てられなくなるか、見なくてよくなるかなので、もしかしたらいつのまにか消すかもです。多分自分以外には意味不明の文章。

先のことなんてどうなるかは分かりませんが。
ある人に何もしてあげられなかったことが悔しくて、身勝手にも悲しくて、本当にその人のことを考えたら何も言えなくて、でも結局我儘を押し付けて、時間を奪って、無理やり言葉を引き出して、それでもやっぱり悲しくてつらくて、今日は一日仕事になりませんでした。
いや、普段より早く出社して、多分仕事もいろいろちゃんとして、多分ちゃんといつもどおりに喋ったけれど。気がつくと、その人のことしか考えていませんでした。
その人のためには、私はもっと仕事をがんばらなくてはならなくて、がんばってあげたくて、でもその人が今ここにはいないことが大きく意識の大部分を占めていて、それをどうするかで処理能力は結構いっぱいいっぱい。いつもどおりになんか笑えない。前が向けない。日常を振りきれない。考えて一瞬後には涙が出てくる。いつも考えてる。
ほんとにもう、中学生みたいな思考回路というか。ばかだなあと思います。ちっぽけなプライドや恐れを捨てて、もっと早くに何かを言っていれば違ったんだろうか。もっと気付いてあげて、話を聞いていれば違ったんだろうか。ひょっとしたら相手に負担だけを押し付けたかもしれない。あそこでああ言えればよかった。あそこでああ声をかけたらよかった。今日はそんなことを反芻してばかりでした。
ちょっと、一日の終わりに上司の方の話を聞いて、そのときだけは面白かったですが。その代わり帰宅は深夜４時でしたが。おかしいな家出たの昼前なのに。
今は、その忙しさが怖いです。何も考えられない考えたくない。早く次の休みが来ればいいのに、と思うけれど、一週間が始まったばかり。あ、でもよく考えたら次の休みが来るのも怖いかも。
でも、この状態はまだ救いというか希望はあって。
さっきも上記の文章読み直していて、言霊ってこわいなと思って(笑)来て欲しくない未来を示すような言葉は全部消してしまったのですが。
祈るしかないのかな。祈って通じるものなら、お百度参りでも行くんだけど。本当にどうしていいか分からないのだけれど、できることがあるならなんでもするのに。
大丈夫かな。元気にしてるかな。私のことを思い出してなんて言わないから(言いたいけど)、どんなでもいいから幸せでいてほしい。そう思います。